*вечерочег*

чет у меня два или три дня дайари глючило( не хотел открывацца ух... дофига новенького) начиная с того что я наконец-то начала ходить в инстик, посещать все пары... )))
это не может не радовать, но есть и весьма разочаровывающая новоть;( поссорилась с человечком, который имел свойство называть меня лучшей подругой, хотя ничего такого и не делала... даже элементарной дружеской поддержки (кроме как не по телефону, да и то... это трудно назвать поддержкой)фик дождесся.. вот так.. ) ну ничего страшного.. где потеряешь, там найдешь и наоброт) я особо не расстроилась, считаю, если так получилось, значит, так должно было быть

блин.. второй час уже судорожно ищу книгу оскара уайльда по всему инету)) нет могу найти, у меян сто процентоф руки растут от туда откуда у всех нормальных людей ноги=)

дае ничего сказать не могу про мужчину "своего".. че т на месте все топчется.. а я не могу определица нужно оно мне или нет.. да и плюс чет мне не нарвится поведение его в последнее время.. кароче куча непонятных факторов, которые время от времени указывают на то, что мне нужно просто выкинуть его из головы... а голова то не слушается... "сердцу не прикажешь" блин((( эх эх))

ништяг, все будет крутааа))) я в это верю, и вообще скоро новый год относительно... )

@музыка: пуссикетдоллз

@настроение: стиквитУ)

---

*утро воскресенья*

вот сижу... у друга) делать нефик все спят.. я боюсь их разбудить даже клацаньем клавы) ночью само собой занимались запрещенными делами смеялись, шутили улыбались... пивко попили в общем забавно было))) хоть как то развеялась а то все дома и дома... вроде бы от депры не осталось и следа.. только вот подкравшееся орз меня накрывает... соплей полный тазик, кашель бешенный.. еще и настроение из-за этого слегка портица.. НО! вчера сгоняла на горбушку прикупила себе новых дискоф и в том числе по писипи) чему безумно рада) вот так... лан.. домой надо собираца

---

а может ну его к черту? Все ведь будет именно так как я захочу в итоге... Так что все прекрасно=)

---

*очень ф тему*

<h6>нагло стырила на одном из случайных днеффнигов и очень прониклась... :


Ты держишь крепко мою руку.
Её придётся отпустить.
Нам гарантируют разлуку
Мои неспешные шаги.

Я знаю точно, ты не хочешь,
Чтоб я вот так сейчас ушла.
Слегка прохладно этой ночью,
А у тебя внутри пожар.

Шагаю всю дорогу молча,
Стараюсь только не дрожать,
И, кажется, дороги почва
Меня не сможет удержать.

Мне хочется опять согреться,
Но я лишь выдыхаю снег,
И медленно забилось сердце,
Как будто я уже во сне.

Хочу порвать себя на части,
Чтоб сердце видело тебя.
«Знакомься, сердце, - это счастье,
Оно придаст тебе тепла».

А ты не можешь догадаться,
Что у меня творится в голове.
Мне так не хочется прощаться –
Я снова захочу к тебе…


как же мне тебя не хватает... точнее... мне не хватает.. ухххх... не знаю сама чего чтобы он мну любииил хотя вроде настроение повышается.. звонил сегодняуже раз 5 точно причем просто так) типа "как дела? что делаешь?" я вроде бы разговариваю с ним не так как днем.. не холодно.. нормально разговариваю.. как будто бы заново учусь с ним общаться... он признает что за ним косяк... а за мной исполнение его желания) наивно, глупо и по детски, но чертовски приятно в общем... эххх) любовь - это одна боль) но некоторые секунды счастья стоят трехсуточной истерики))) </h6>

@музыка: тишинаа)

@настроение: ну как то так.. вроде получше

---

*ноу комментс*

весь день как в тумане каком-то... в институте неудачи, какие то непонятные проблемы на нервной почве... еще и почки снова побаливают.. видимо на нервной почве.. просто все свалилось на меня буквально разом... сомневаюсь в парочке друзей... не могу понять вообще что просиходит вокруг меня.. неужели я сделала так много дерьма кому-то что оно вот так же возвращается ко мне?!... какого хера када ведешь себя так как хотел бы чтобы вели себя с тобой, нифига не получаешь того же самого в ответ... какого хера эта фраза "как аукнется так и откликнется" так засела у меня в башке?.. почему я считаю что все должно быть справедливо... а люди просто поворачиваются задницой.. хотя есть конечно оно хорошее-хорошее, светлое за сегодняшний день я договорилась с мальчиком одним из инста, что поеду с ним и там еще с народом с парашюта прыгать))) надеюсь у меня будет столько бурных эмоций, что я и думать забуду про всякие "глупости".. и вообще жизнь - дерьмо, все бабы бл*ди, солнце грубанный фонарь, но... Я БУДУ ЖИТЬ) Дельфинчегггг

@музыка: Дельфин - "Я буду жить"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*желания и судьба*

Старшие и весьма влиятельные покровители вернут вам уверенность в своих силах. Но взамен вам придется отказаться от некоторых своих жизненных принципов. Следуя их мудрым наставлениям, вы не пожалеете. В вечерних развлечениях вы как всегда азартны, как и в любви. Поклонники ждут вашего внимания.

блин, я все-все отдам, чтоб быть с ним вместе.. не знаю почему) но вместе не прото так... и именно на долго... на очень долго... не знаю почему именно с этим человеком мне захотелось стабильности.. но) как я могу посмотреть видимо судьба повернулась в очередной раз задницей ко мне и хер че у меян будет с ним... хых))) просто теперь я все нахер пущу на самотек, делаяя то, что мен захочется, и даже не обдумывая то, что делает он.. надо будет ему - все будет. мою позицию он понял от небольшой сцены какой то левой ревности)))

---

*не могу*

пиздец, надо е было еще и номер деффачки одной у меня стрельнууууть?!.. ну вот это уже сто процентоффф спецально.. потому как я и сама то хороша.. вроде чет возмущаюсь, а сама тож не особо обламалась... кароче пипец на выезде я самая "нормальная" в этом "сумасшедшем" мире))))) мерри попинс)



З.Ы. кажецца истерика понеслась.... теперь бы в руках себя держать....

---

*даже не знаю

проснулась из-за того что мне было мокро... я снова разревелась, теперь уже во сне) и даже сейчас сидя за компом эта мелкая мокрая дрянь стекает по моим щекам... так же быстро как я взлетела на седьмое небо я с него ебанулась, причем головой вниз)хотя хз, может я все преувеличиваю и сама себя накручиваю, но мне херово и это факт... вчера вообще весь день была не в себе... запила ночью успокоительное водкой и видимо эффект пошел... днем время от времени случались припадки херового настроения и слез... надо мне научиться ставить барьер.. между собой и окруающим миром.. что б никто не мог обидеть. хотя я понимаю, что никто не хотел, а так просто получилось, поэтому то и еще хуже... то есть на основе этого можно сделать еще пару выводов которые меня тож не порадовали..
нда... просто то чем я почему то жила несколько последних дней, то из-за чего я летала ввергло меня в такое аццкое состояние... ну что ж ему можно памятник поставить, хыхы)позавчера (ночью), плакала утром вчера... днем вчера, утром сейчас... интересно сегодня такой же "интересный" день будет?!... что мне делать то.. как убить в себе это чувство наивности.. точнее нет... это какая то непонятная наивность, потому что по большому счету я не доверяю ему.. и не доверяла.. но очень хотела.. и временами выдавала желаемое за действительность... было бы не так херово если бы я была маленькой тупой блондиночкой которая не понимает нихрена...
кап кап кап... как же хуееееевооооо.... хоть вены иди режь... это ж не в первый раз... и .. что то мне кажется не последний, и совсем не единичный случай, и это не просто мне так "везет" а просто мир такой.. не хочу я жить в таком мире. нахуй мне это надо.

@музыка: Дельфин - "Надежда"

@настроение: кубег-рубег, догайдайся

---

*коксег мартофффский кошак*))))

блин блин блин))) что ж со мной происходит, все череж жопу кувырком блин, у меня каждый день сердце готово вырваться из груди, за каким то хреном я все больше и больше втюриваюсь нооо.. не бывает е все гладко, чем больше йа втюриваюсь, тем страшней мне становится, потому что я не знаю что ему то от меня надо)) оооооочень хочу надеяться, что не обидит, не сделает плохо... оххх, если все пойдет наперекосяк, я оочень расстроюсь, даже не хочу об этом думать все будет хорошо, возможно в кои то веки...

эх эх.... вот... блин ... позвонил пожелала спокойной ночи, сказал что завтра надо обязательно увидецца приятно... )

блин, все таки я сраный параноик) даже летая на седьмом небе от счастья из-за какого-то звонка, я предполагаю, что это просто может быть хорошо сыгранная театральная постановка, сотворенная для достижения каких-либо амбиций... как же больно обо всем этом думать и понимать, что такое моет быть. и то что это вполне не маловероятно.. всякое бывает.. бывают такие искусные обманщики, что даже родные верят эх эх эх... как жеж я надеюсь, что все происходит потому что все хорошо а не потому что ему что-то надо от меня)

@музыка: Bad B - "В любви"

@настроение: оооооуе))) чумооовое

---

*лирика*

оооо, ну и денег
точнее даже ночка, вчера как то неожиданно для себя нажралась как свинка, но слава Джа, без экцессов))) просто отличненько провели время с друзьями у меня) тока бабок совсем почти нет и вообще болты какие то) вот после этой бруненькой ночки сидела пересматривала старые-старые фотки и прямо умилилась от всего этого)) какая ж я раньше была хорошая деффачка, не то что сейчас каза какая то))) вообще настроение почему-то весьма и весьма хорошее) но.. по порядку)
тусили на районе вчера, пывко попивали и тут друг предложил ко мне поехать))) поехали... цивилизованно нажрались и мальчеги решили поиграть в трансвеститов) напялили мои чулки, юбки, кофффточги и один тип даже платье натянул)) оно конечно же не застугнулось, но сам факт)) кароче в таком виде они погнали ф покер играть)) блин... столько смеха было, три взрослых парня одетые как первоклассные шлюхи играют в покер со словами "отстань противная!" "сама шлюха!" и тэ. дэ)))) насмеялись, конечно, на неделю вперед) потом как обяно пляски, выпифка фильмы в общем мило, забавненько и душевно)
конечно, сегодня утром было хреново, и я решила вообще притормозить ритм моей жизни... уже сентябрь, а я нахера не учусь еще.... совсем уже ипанулась;(

З.Ы. .... мне написали сисимескууу.... ))) даж знаю кто) пойду беседовать)))

@музыка: Al Solo - "Последнее послание"

@настроение: какое-то лирично-драматично-позитифффное)

---

*эврика*

мне кажется я поняла причину женской осенней депрессии)))) ну покрайней мере, на моем примере)
осенью же нет ни солнца, ни тепла..у же холодает и эта аццкая погода замыкает нас в себе, соотвественно начинает нехватать тепла и солнца и я пытаюсь найти это в любом понравившемся мне человеке, даже не желая этого я начинаю заморачиваться и думать больше об этом человеке, а потом, когда оказывается, что мне с ним ничего не светит, у меня случается психологический срыв "то есть как это хуй я увижу солнце, и хуй у меян будет тепло?" соотвественно подвергаюсь жесткой депрессии на почве нехватки тепла и ласки

..... а вот и мой возможно любимый звонит пойду поговорю... ))

З. Ы. каждый день звонит... )) и пишет. наверна я ему интересна, хотя хрен знает, что там в мужском измененном сознании тварицца пока просто общаемся, мне как человек он интыресен, он вроде тож не обламывается.. но все неумолимо ближе и ближе начинаем общаться очень интересно во что же это все выльется

---

*херею*

ну и деньки... С каждым днемвсе хуже и хуже, такое ощущение, что с каждым прожитым днем, я теряю частицу себя. как будта, что то забирают у меня... И с каждым днем ацкая подавленность все больше и больше уносит меня в глубины моего сознания.. Внешняя оболочка становится все тверже, а внутри больнее... Тот замок мечт который я вроде бы только достроила сломался от легкого изменения климата, хуевый я видимо строитель.
Пиздец, дни как один похожи друг на друга.. И мне кажется, что с последней сигаретой за этот день потухли и мои глаза. Все. Вот она взрослая жизнь, нет у меня больше этой сраной детской непосредственности... Осталось только успокоительное и бессоница... И тупая ноющая боль в сердце.. Нажраца чтоль успокоительного и гонять как инфузория тапка?! Чтоб хоть друзей не раздражать хреновым настроением...

З.Ы. ипануца какие у меня пальцы корявые, када депра)) заипала делать читаемым более менее этот пост

---

*ыК*

хых... мало того что у меня какая то левая депрессия, я еще и простудилась... ну прям песец....

http://testforall.narod.ru/t_v_3vopr.html

вот мой результат:
Ваши жизненные приоритеты:
1. честь\достоинство
2. деньги
3. любовь
4. семья
5. карьера

Ваше описание самого себя: мохнатая
Ваше описание партнера: хитрая
Ваше описание врага: противная
Ваш интерес к сексу: горькое
Ваша жизнь: спокойное

Т. - тот кого вы никогда не забудете
З. - тот кого вы счтаете лучшим другом
О. - тот кого вы действительно любите
нету... - ваш близнец по духу
мамка - тот кого вы будете помнить до конца ваших дней

.... в чем-то совпадает, в чем то нет... забавно...

---

*бешенный денег*

да.. день сегодня можно разделить на две части....
Часть 1ая.
утром (часа в 2), ка вчера и договорилась с другом О. стояла на киве, ожидая его и еще ребят с района, чтоб погнать катаца на кораблике.

отступление. я все лето жестко хотела покататься на кораблике по мацкве-реке, наверху, с пивком и прочей дребеденью. шоп было фкусно и классно. то есть приятная компания и фкусное пыво)))

в европейском перукусила, туда сюда) в общем вот мы все встретилиьс и отчалились покупать билетики друзья мои были уже были порядком подубитые и на отходняках) я же честно покушала, выпила секас на пляже и еще не догоняла их состояния) загружаемся в общем на теплоход) там все классно! шутим, смеяемся, улыбаемся) в общем пивко было, милые, приятные шуточки тоже давали о себе знать, так что к концу поездки я была в наилучшем расположении духа, пока не включили какую то аццкую попсу, которая определила мое настроение на вечер. песня (даже уже не помню какая) меня очень жестоко убила(( так что теперь в весьма неприяглядном настроении я гнала с друзьями к ст. метро П. доковяляв до туда, цепанули пивка и чебурегов) в метро успешно само собой распили пивка) потом собака.... вот тогда меня прям до слез убила... нацепив очки я упорно делала вид, что злюсь именно на то что много народа и мальчеги мол отпускают пошлые шутки... вроде поверили... ) включив Крека "Искры" я просидела всю дорогу на одном местечге повивая пивко. правда уже почти за одну остановку до нашей я решила испытать щастье и пописать межуд вагоноФ) успешно) выйдя, мое настроение вроде приподнялось, так как в басе вроде посмеялись нормальненько, да еще и в палаточге дали пывища в долг) так что на место общего сборая шла уже успокоившаяся...

Часть два)
но то что я там увидела... пока мы со всеми доровались друзья пошли вперед и откуда то взялся типочег один.... это вообще отдельный случай.. сам из себя нче не представляет, но выебывается до кучи... в общем этот тип порядком загадил мне натсроение... да еще и то что мальчег адын с той же тусоффки погнал провоать какую-то непонятную малолетку меня ввергло в шок... так как этот мальчег весьма мне симпатичен... вот так вот.. само собой сцены ревности устраивать мне резона нет, поэтому просто сидела тихо-морно и злилась.. но что-то подпортилось к этому мальчегу отношение, хотя не могу сказать что он мне не нравицца.. в общем все в его руках...

часть 3.
я дома.... сижу слушаю крека, чуть ли не реву... настроение хухе некуда.

наверное все-таки это пиздеЦ.

@музыка: крекккккк.....

@настроение: хероватеньго батеньго)

---

Когда человек ощущает себя частичкой чего-то большого – это показывает его рост, вовсе не стадное чувство, но когда человек в толпе ощущает что он сильнее толпы – это наводит на мысль, что человек как индивид не состоялся. Потому что это яснее ясного, что против массы не попрешь, но все же были и в наше время и в более старые времена люди, которые шли против толпы, у некоторых это получалось, у некоторых нет. Я считаю главное понять, что именно тебе самому нужно… стать частью массы, и быть тем «муравьем» без которого ничего не произойдет, или же быть той королевой, которая основала свой муравейник. И та и та роль в обществе достаточно важна, но отделяюсь от общества, мы тем самым сами ставим себя в рамки, временами куда более узкие чем те в которые нас ставит общество. Взять, например, эти т. н. андеграундовские течения, лишь некоторые из этих людей по настоящему свободны, остальные сами же прогибаются именно под те рамки, которые сами себе поставили, они уже не могут свободно дышать, потому что сами навесили на себя ярлык, отказаться от которого очень и очень трудно. В подростковом возрасте очень многие калечат свои судьбы тем, что пробуют то, что им еще рано, опять же таки «благодаря» всем этим течениям… смотря на молодежь (хотя какая это нафик молодежь для меня, мне самой то всего 18) я удивляюсь насколько все изменилось… я помню себя в школе и, смотря на сегодняшних школьников, я даже не могу вспомнить себя, просто убивает насколько они стали.. ммм… распущенны что ли… какого хрена эти хачики в палатках продают детям алкоголь и сигареты.. не, в разумных пределах, я ничего не имею против, но когда мальчик лет 13 подлетает и покупает сигареты, отойдя от палатки покупает их, я ахереваю… о чем эти взрослые люди думают?
Безусловно я сама не ангел, но в последнее время о многих вещах начала задумывать и рассматривать их под других углом. Просто… блин, мы сами убиваем себя, своих детей.. а следовательно и свое будущее, и в таком случае как можно гордится страной, в которой люди ради денег готовы убить друг друга в тааааких массовых количествах, что аж страшно становится. В последнее время я стала во многом соглашаться со своей матерью… просто мне как девушке уже пора бы задуматься о том, что если я буду продолжать такой бешенный ритм жизни то меня просто не хватит, и в какой нибудь момент случится нервный срыв… или еще хуже нервное истощение, после чего – больничка по мне будет плакать… на нервной почве может докуя болячег выскочить.
В общем, думаю нам всем стоит задуматься, а зачем мы собственно все это делаем? Сами себя убиваем… ради какого то бешенного веселья? Неужели нельзя веселиться без допинга?… получается что мы как хреновые спортсмены – без допинга не можем пробежать дистанцию… отдых отдыхом, но не во вред себе.. надо останавливаться, у меня и так нервы ни к черту, а с этим кутежом вообще психом сраным стану…
Иногда мне на самом деле кажется что я просто схожу с ума.. мне кажется что я одна в этом мире, просто одиночество съедает меня изнутри, и воде бы друзья рядом, улыбаются протягивая очередную бутылку пива или сигаретку… а я сижу.. одна… и ничего не могу поделать. Вечерами когда я одна грусть накатывает и как то сердце сжимается.. я не жалею сама себя, нет, через это проход каждый человек. Кто то раньше кто то позже, просто когда это все накатывает, и ком застревает в горле, слезы накатываются сами собой.. и остается только взять гребанного медведа, обнять его и тихо мирно уснуть, зная что завтра все будет по другому, что ничего не останется от это печали… но через некоторое время она накатит с большей силой.. и так по нарастающей, пока не случится срыв.. тогда я буду со всеми ругаться, вымещать свою злобу.. друзья как обычно скажут что я встала не с той ноги, с чем я соглашусь. Зачем им мои проблемы? У всех хватает своих.. к тому же не такие уж у меня и серьезные проблемы… просто не хватает тепла, любви и поддержки… «неуверенность в завтрашнем дне – это причина бухать с ночи до утра и превращаться в кретина, я был бы рад не пить но как тогда быть…» но, увы, алкоголь имеет такое свойство как усугублять проблему) следовательно, надо нацепить маску распиздяйки, звонко засмеяться и послать всех нахер с улыбкой от уха до уха. Хер с ними с проблемами.. все будет у меня в жизни… или в этой или в следующей, а пока остается отжыгать и пойти выепать весь мир….

@музыка: Дельфин - "Тишина"

@настроение: ... а как вы думаете...?

---

ебануться. такую вот хуйню нашла....

-Мам, привет, - как обычно говорю я.

Мама молчит в ответ. Только сейчас я заметила слезы, стекающие по ее лицу.

-Мам, что случилось?

Мама молчит.

-Мам, где папа?

Мама молчит. Полная тишина в комнате слышится только звук стекающих слез. Раньше я никогда не замечала, что, когда текут слезы, издается какой-то звук. Мама плачет, я впервые видела слезы мамы.

-Мам, тебя папа обидел?

-Нет, - равнодушно отвечает она. Я вижу ее глазах отчаяние.

-Мам, что такое? – я тянусь ее обнять, она отстраняется.

Я села рядом. Закурила. «Что с ней? – не верила я своим глазам. – Женщина, которая всегда светилась счастьем, плачет…»

Я ухожу.

Прихожу вечером. Мама опять плачет. Ничего не говоря, ухожу к себе. Думаю. Папу не видела. Где он? Опять ухожу.

Иду по улице. Холодно, ужасно… Противно, и на душе и на улице. Хочется плакать, но слез нет. Что с мамой? Воспоминания:

«-Мам, ну купи мне эту игрушку! Мам ну купи мне барби! Я хочу.

Мама купила.

-Пап, купи мне конструктор.

Папа купил.

Ребенок счастлив.»

Села на лавочку. Сижу, думаю…

«-Мааааам, у меня рука болит! На меня брат упал! Больно! – плачу.

-Настюш, покажи. – говорит мама.

Показала. Перелом. Мама боялась, в больницу отвезли.»

«Мааам, что такое, не волнуйся. – вспоминаю утро.»

Тишина.

Не любит. Не верит. И не ждет. Боится.

Прихожу домой. Мама спит. Пап на кухне.

-пап, что с мамой?

-она в порядке, - лаконично отвечает отец.

Им нет дела. Им все равно. Они думаю, что мне тоже все равно. Я подумала: «Ладно позже одумаются».

Утро.

Никого.

Новости:

«В автокатастрофе погибло пять человек: двое охранников и жена с мужем и маленьким ребенком меньше 10ти лет. Девочке должно было быть десять лет осенью.»

Паника.

Звоню маме. Папе. Сестре.

Недоступны.

Пустоты. Ждала весь день. И ночь. Никого.

Я осталась одна.

Мама плакала….

«Мама, - что с тобой….»

---

*вот так вот бывает в жиссти*

Сообщение: Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»

---

*веяния романтыки*

под вполне определенные аккордики мне вспомнилось кое-что из этой треклявой Анапы-)
в обещм, я же писала про то что мы с мальчиками познакомились, к которым мы потом домой пошли. в общем дня за три до отъезда мы встретились с одним из них (Г.) втроем) то есть я, подруга и он. гулялли всю ночь, потом зарулили на бичпати. само собой пока гуляли подзаряжались алкогольчегом, пили фкусное пывко и винцо. Г. сидел за столиком, я, уставшая танцевать, села к нему покурить (при чем мы как бы встречались просто как знакомые, которым приятно вместе потусить). там слово за слово, йухом по столу мы разговорились на серьезные темы, что мне очень понравилось. попозже к нам наожиданно присоединился его полубухой друг с какой то бляндиночкой, который упорно спаивал нас воткой))) впервые йа запила вотку томатным соком, но это сейчас не столь важно и вот в общем после онного количества выпитого, все на веселе погнали танцевать и отжыгать потом в один определенный момент, я обнаруживаю себя сидящей на берегу моря с Г. смотрящими в небо и смеющимися над какой то ересью))) глупо, наивно, но сцуко безбожно приятно) никакой пошлости ничего, одна голая романтика и приятное времяпрепровождения. ближе к утру О. захотелось домой, куда она упорно меня позвала... я как бы была не очень рада кончать веселье, поэтому нашла компромисс, погнала с ней домой, сгоняла в душик, напялила купальник и погнала в саму анапу к Г. он обещал меня сводить на крутой пляж, где не очень много народу) часа три мы просто гуляли по утренней Анапе. толпы суетящихся туристов, отдыхающих спешат по своим делам (какие у них могут быть дела, кроме как не номер - море - номер... ). топлы визжащих детей, смотревшихся весьма мило в возрасте от 2-6. невероятно красивое море и горизонт настолько манящий, что можно было бы вплавь до него добраться, да вот толко хрен доберешься... =( хотя хотелось бы...
сидя на лавочке в каком то очередном парке я поняла, что чувсвую себя необычайно уютно в его объятиях... мне нарвилось все: чувство юмора, внешность, его манера курить, его уважительное отношение к девушкам, его смущенность, когда он впервый раз обнял... нерешительно так, боясь отказа или отрицательной реакции... все в нем было удивильно наивно.
потом мы пошли на пляж... мне показалось тогда, что я сиже вечность, смотря на воду, на солнце... на людей, забирающихся в море, счастливо вижжащих от того, что они наконец-то выбрались из своих серых городов-коробок, лица влюбленных, пожирающих друг друга глазами, готовые на все ради друг друга... сорры между детьми и родителями, ругань тех же самых парочек по сущим пустякам, которые ан самом то деле никогоен колышат, а служат всего лишь средством обращения на себя внимания своего партнера...
я сидела и наблюдала все это фик нает сколько, он уснул... время от времени я смотрела на его милую моську... потом я поехала домой... он проводил меня и я уехала.
на следующий день мы с ним встретились.. это был мой последний день. всю ночь он смотрел на меня танцующую нежным взгялядом и смотрел весьма угрожающе когда ко мне кто-то подходил... опять его объятия.. слезы... сидя на окленях у него, я поняла что днем я навсегда попращаюсь с этим человеком... я не могу сказать что это была любовь или что то типа этого, но вместе с ним я оставила в Анапе частичку себя. его семья и та приняла меян очень мило (я просидела с ними около часа, попивая кофе)...
сидя в такси я тихо рыдала у него на груди, хех, всю футболку промочила... он гладил меня по голове и спрашивал:
"Что ты плачешь? ты же едешь домой, радуйся"
а я не могла остановиться. О. смотрела на меня как на психа, а я просто не могла ничего с собой поделать.. они текли и текли.. эти мелкие мокрые гадости по моим щекам. когда мы доехал до перрона и я увидела свой поезд, мир как будто бы перевернулся. я еще острее поняла, что это конец.
у меян аже пару раз возникала мысль забить фик на все и остаться вместе с ним... думаю, он был бы рад...
все полчаса около поезда я прорыдала, а он пытался меня успокоить напару с О. но хер че у них получилось.. только в поезде я уснула, да и то со слезами на глазах....
никогда не забуду нежное и робкое прикосновение его пальцев к моим плечам...

@музыка: KREC - Южные сны

@настроение: ...роментика...

---

*отдых часть первая: Анапа*

4.07 - 06.07 Дорога. В 8мь вечера у нас поезд. весь день йа на жестких отходняках собирала шмотки, чемодан как обычноп ришлось закрывать сидя, но это уже привычка выехала само собой с опозданием в полчаса и помчалась к фронтовой подруге с которой собственно и гнала. по дороге на вокзал цепанули пивка, молодого человека моей подруги и саму подругу (О.). сели в поезд.... пиво лилось просто рекой, пока пили и играли в карты познакомились в проводником с которым в принципе и скоротали путь туда) за эти дни йа была трезвая разве что пять минут когда просыпалась. О! еще интересный момент, с нами в вагоне (мы в плацкарте ехали) две лезбиянки. Одна такая ничего, весьма даже привлекателная, но вторая.. ммм... баба-мужык отдыхает) просто онное тело с чем то непонятным вместо лица) еще весь путь йа пыталась запалить как они секаса делают, но, увы, видела всего лишь обнимания, после которых йа упорно действовала на нервы О. тем, что меня вскрывает эта парочка)
06.07 Прибытие. В 6ь утра, полубухих нас высаживают в Анапе, кое-как О. стаскивает мой 20тикилограммовый чемодан сверху и мы тащимся искать такси прибыв в "дом отдыха" нам пришлось прождать еще около 1,5 часа пока откроется "рецепшн" и нас зарегят там) проделав все офицально деловые пунктики мы приползли в номер кинули шмотки и, приняв водные процедуры, погнали пить дальше) потом у меян память местами пропадает, вспоминаю что мы дошли до пляжа, оттуда назад в номер за купальниками и потом мы хрен знает скока валялись на пляже... жрали фкусное пыво и сладкие чыпсы))) ближе к ночи мы погнали в какой то "молодежный клуб". танцпол 3 на 3, топла долбящихся в попу дядёпов танцующих африканские шаманские танцы времен мамонтов! посмотрев на все это перекусив, и смачненько догнавшись мы решили погнать в центр) на "набережную" ыы что мы и сделали продолжив наше веселье там. после еще онных стаканов мы познакомились с какими то весьма милыми мальчиками, с одним из которых йа впоследстви осуществила свою давнешнюю мечту о сексе на пляже описывать это все не буду, могу сообщить только то, что место мы выбрали зачотное, четко под фонарем ничего, теперь мну вся анапа знает-))) где-то под утро походочкой по синусоиде мы брели куда-то чтоб поймать такси. О. када пьет не теряет разум, что в принципе мешает временами нормально расслабляться, но ничего, хочешь жить умей крутица. и в то утро йа жестко боролась со ступеньками вверх по набережной) мои кеды полные песка упорно не хотели подниматься вместе с ногами, хотя в конце концов я их заставила и мы вполне успешно добрались домой. то как я легка в кровать и в каком состоянии я не помню)
7.07 проснулись в полном неадеквате, сушняк и бошка по швам, решили опохмелица, но в магаз идтиникто не хотел, поэтому упо втыкали в телек....
по большому счету если так каждый день описывать то очень много всего получится)
вот лучше опишу как О. отожгла в одну ночь сидели мы на пляже, времени было около 3х ночи, йа пила водочку с редбуллом, а подруга моя фронтовая винище хлестала. сидим, спорим в очереднйо раз где большая медведица и где полярная звезда, как вполне неожиданно к нам подходят два молодых человека. Диалог помню до сих пор:
он: - привет, девченки. можно с вами познакомится (сидя на корточках)
О.: - (смотря на меня) лучше не надо.
он: О.о а вы что из этих... ?
я: - чтО? из кого?
он: - ну вот мы там сейчас шли, видели как девченки прям взасос друг друга целуют, вы что такие же?
я: - ну да, а ты что что-то против имеешь? (с интересом)
он: (уже садясь на песок) не, я то не против, но просто в первый раз такое видел....
тра ля ля, завязавля разговор медленно перетекший в разговор о политике, о проблемах в москве, анапе и прочих городах) весьма интеллектуально было да, еще поговорили о том где можно намутить в анапе) и вообще о качестве краснодарской.
потом мы вроде бы пошли гулять, но до сих пор дял меня загадка какого хрена мы погнали к ним домой) то ли винища на улице не нашли, то ли замерзли... хрен знает кароче, но факт остается фактом. уже на полпути я с ужасом осознаю что мы куда прем, а куда йа не знаю и соотвественно начинаю запоминать дорогу (шпиён, бля). по дороге спрашивая у О.:
я: - а мы куда идем?
она: - хз, к ним домой
я: - ты ахерела?
она: - да все номрально будет не волнуйся =)
ну я пожала руками и дальше запоминала дорогу)) на удивление, все было весьма тихо мирно и оченьк ультуно, никто не приставал и вели себя вполне галантно не забывая про хорошее чувство юмора, чему я была весьма и весьма рада доставь спрятанную бутылку водки и намутила себе отвертки и часа три пила один пластиковый стаканчег волновалась мало ли что. чтоб быть в состоянии свалить)
в конечном итоге их посетила не менее гениальная идея типа погнать купаца) не, мы сО. договаривались пойтик упаца ночью, но никак не в 6ть утра, но фик с ним, мы погнали) в общем йа на пляже успешно дремала с одним из наших новых знакомых, а О. с другим делала купи купи недалеко от берега) вот так то) и это меня еще называют несерьезной и бесбашенной) йа на квартиры (а уж тем более в дома) ко всяким подозрительным типам не хожу, гыг)
йа уже не помню чисел, но помню, чтона следующий вечер мы погнали искать чего моно покурить такого хорошего вот это была аццкая пытка) 3 или 4 часа бесцельных блужданий по анапе в поисках.... такого я давно ен ощущала, жесткого прилива злости! но йа с ним справилась и в конце концов наши умки увенчались успехом что было этим вечером можно и не разказывать могу сказать только лишь то, что соседка моя О. была весьма испугана моими телодвижениями во время сна) а вот что мне снилось так и осталось загадкой)
а все это время на море был шторм, так что мы ходили на пляж, а купаться не купались... еще познакомились в один из дней на пляже с мальчегом кавказцем, оооооочень приставучим и почему то у него оооооочень выделялось его мужское достоинство и он все время его трогал йа была весьма поражена опять же таки хамством и нахальством этого человека) но больше всего я была поражена увидеть его ан пороге нашего номера, с улыбкой и словами:
-погнали пиццу закажем?
само собой он услышал нет)
много еще было всего, буду по мере времени дополнять